Frases Legais

Vai que é sua PRESIDENTE!!!

A SORTE DOS MAIORES DE 50...
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 50 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!

Intuição


Solteira ou casada?
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em
sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente
correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia demais sô !

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.


O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?


A mulher, faz uma careta, que a torna ainda mais feia, e responde com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?

Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?


- Não..., diz o gerente.

Eu perguntei se são gêmeos, porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!

PAI DE UMA DAS MINHAS CRIANÇAS...


Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado - responde ela... Sou a nova professora do seu filho!

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!


25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Vamos ver se realmente vc é capaz

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3
4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4
C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Na fila do ônibus estava um pobre e seus 16 filhos
(Ô raça pra ter filho! )
Logo atrás deles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponíveis.
As pessoas que entraram depois ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente :
TOC... TOC...TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e não incomodar tanto os outros passageiros...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa mesma idéia de colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...

Não deixem de conferir o link "NOTICIAS" no nosso site, este passa por atualizações diárias, dá uma checada lá pra vc´s se interarem dos assuntos e novidades!!!

"O amendoim"

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
vigiando a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando,
cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar
o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar
tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital,
o cara não queria - que mico!

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha):

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os
amigos! O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com
aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

- 'Viu que gracinha?

- 'Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser!?!'

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do Filho da Puta, vai ser ginecologista' !!!

Porque levar a vida tão a sério!!!!!!!!! vc não vai sair vivo dela!!!!!!!!!!!!!!

"Senhor fazei que o guidão da minha moto seja os vossos braços, que eu segure firme para não cair em tentação. Que o farol ilumine minha vida com a luz dos vossos ensinamentos e que as lanternas indicadoras de direção sejam o sentido a tomar. Que eu nunca saia do caminho reto que é o caminho do céu. Fazei com que nos espelhos retrovisores eu veja os próprios erros, para emendar-me e amar-vos cada vez mais. No tanque da gasolina colocai água viva para que eu nunca mais venha a ter sede das necessidades mundanas. Que o assento da moto não me leve à acomodação, dai-me, ao revés, forças para permanecer de pé em direção ao vosso encontro. Que a lanterna vermelha seja um sinal de "pare", quando estiver no mau caminho e me reconduza ao caminho do bem. Que os apoios dos pés sejam os suportes dos vossos na cruz. Que o ronco do escapamento seja o som da vossa voz, soando aos meus ouvidos. Que as rodas da minha moto venham a mostrar que estou rodando em um mundo firme, porque Vós sois o caminho, a verdade e a vida."

Amanhã (segunda) no posto texaco na frente da casa do cabeça... 8:30, saida às 9:00 (da noite seus frito) em busca do colete perdido!!!
Contaremos inclusive com a presença de um "Bandeirante" de sobrenome VAZ... Conforme o brother FRÓIS que esteve presente em incurção na Campestre, este integrante eh parente dos descobridores do Brasil... Cabral, Pero e Romario, Romario Vaz Caminha dentro... conforme o mano Fróis... Que estava presente no desembarque dos mesmos... show de bola a festa de cigano na campestre!!!
Quer um filhote de Pit Bull??? KKKKKKKKKKKKKKKKKK Um que tinha sido dado não teve como ser levado.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.' ?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suz uki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no campeonato brasileiro 2008.

ESTRATÉGIA
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um
trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,
esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você
não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e
Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso
fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes
nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:

Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!

Nao precisamos de sexo! O governo nos fode todo dia!!!

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir.
Mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. "Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar".
02. No supermercado: "Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja".
03. "Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso"...
04. "Que peido incrível! Peida de novo! Peida"...
05. "Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta"!
06. "Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus".
07. "Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente".
08. "Não esquenta, deixa que na hora eu engulo".
09. "Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados', e compra uma coisa pra você"?
10. "Vamos assinar a Playboy"?
11. "Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa"?
(Impossível)
12. "Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha"...
13. "O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos".
14. "Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão"...
15. "Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor"...
(essa é forte).

muito boa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alguém anima jogar palavra jogo da velha??????

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