Re: Frases Legais

por **Diogo** Qui 20 maio 2010 - 14:02

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade,
para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... Não pode ser, meu
Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e
argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...
'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos...
E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,
vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma camisa do... flamengo.....
Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do flamengo(tri-vice 2010)!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção nacional do PT.
PUTA QUE PARIU!!!
Desmaiei...

por Beto Gaucho Sex 21 maio 2010 - 10:17

Rapaizi.... o Sr. Carvalho tá com a corda toda hein.... isso é sinal de bem estar.... kkk

por **Diogo** Sex 21 maio 2010 - 12:44

Beto Gaucho escreveu:Rapaizi.... o Sr. Carvalho tá com a corda toda hein.... isso é sinal de bem estar.... kkk

É que misturei ACTIVIA com JONNHIE WALKER... Tó cagando e andando pras conversa Gaucho... KKKKKKKKKKKKKKKK

por **Gibson** Seg 24 maio 2010 - 20:01

Esse Joãozinho é fera mesmo!!! Agora atacou de Doutor!! kkkkkkk
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!- Calma, calma, maninha. O que foi?- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco… Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco

por **Diogo** Qua 26 maio 2010 - 7:52

Visita ao Médico

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:

- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim mamãe! - disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao
médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:

- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu
uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não
vou perder o espetáculo!!!

por **Gibson** Qua 26 maio 2010 - 21:15

O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Qualquer coisa... Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente... o senhor se acha qualificado para discutir física nuclear, e não entende nem de bosta?!..

por **Diogo** Qui 27 maio 2010 - 7:30

BORN TO BE WILD - STEPPENWOLF

Get your motor running
Head out on the highway
Lookin' for adventure
In whatever comes our way

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

I like smoke and lightning
Heavy metal thunder
Racin' with the wind
And the feeling that I'm under

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

Like a true nature's child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never want to die

(2x)
Born to be wild

Get your motor running
Head out on the highway
Lookin' for adventure
In whatever comes our way

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

Like a true nature's child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never want to die

(2x)
Born to be wild

Deixe seu motor funcionando
Dirija-se para a auto-estrada
Em busca da aventura
Não Importa o que aconteça em nosso caminho

Sim querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Eu gosto de fumaça e relampago
O estrondo do trovão
Correndo com o tempo
E o sentimento que ele provoca em mim

Sim, querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Como um verdadeiro filho da natureza
Nós nascemos, nascemos para ser selvagens
podemos escalar tão alto
eu nunca quero morrer

(2x)
nascido para ser selvagem

Deixe seu motor funcionando
Dirija-se para a auto-estrada
Em busca da aventura
Não Importa o que aconteça em nosso caminho

Sim querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Como um verdadeiro filho da natureza
Nós nascemos, nascemos para ser selvagens
podemos escalar tão alto
eu nunca quero morrer

(2x)
nascido para ser selvagem

por **Diogo** Sex 28 maio 2010 - 10:37

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -
O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

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- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"Às vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs

por **PIQUI** Seg 31 maio 2010 - 15:39

Diogo escreveu:BORN TO BE WILD - STEPPENWOLF

Get your motor running
Head out on the highway
Lookin' for adventure
In whatever comes our way

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

I like smoke and lightning
Heavy metal thunder
Racin' with the wind
And the feeling that I'm under

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

Like a true nature's child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never want to die

(2x)
Born to be wild

Get your motor running
Head out on the highway
Lookin' for adventure
In whatever comes our way

Yeah, darlin', gonna make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once and
Explode into space

Like a true nature's child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never want to die

(2x)
Born to be wild

Deixe seu motor funcionando
Dirija-se para a auto-estrada
Em busca da aventura
Não Importa o que aconteça em nosso caminho

Sim querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Eu gosto de fumaça e relampago
O estrondo do trovão
Correndo com o tempo
E o sentimento que ele provoca em mim

Sim, querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Como um verdadeiro filho da natureza
Nós nascemos, nascemos para ser selvagens
podemos escalar tão alto
eu nunca quero morrer

(2x)
nascido para ser selvagem

Deixe seu motor funcionando
Dirija-se para a auto-estrada
Em busca da aventura
Não Importa o que aconteça em nosso caminho

Sim querida, faça isso acontecer
Pegue o mundo num abraço carinhoso
Dispare todas as suas armas ao mesmo tempo
E exploda espaço afora

Como um verdadeiro filho da natureza
Nós nascemos, nascemos para ser selvagens
podemos escalar tão alto
eu nunca quero morrer

(2x)
nascido para ser selvagem

Dá pra cifrar a módi tócá na viola sô???

por **Diogo** Seg 31 maio 2010 - 15:58

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria!!!

por **PIQUI** Seg 31 maio 2010 - 19:32

Então quer dizer que é assim..????

Cuspindo no prato QUE COMEU né? Deixa o Beto ver isso...

por **Gibson** Sex 4 Jun 2010 - 19:54

Cerveja e Camisinha.

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?
A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

por **PIQUI** Seg 7 Jun 2010 - 12:08

Transa na Arca de Noé...*

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

por **Diogo** Ter 8 Jun 2010 - 8:19

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,

quando param uma Kombi cheia de japoneses. O policial ordena:

- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio. O policial, exclama:

- Agora um por um, vai falando o nome!

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

por **PIQUI** Ter 8 Jun 2010 - 22:01

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo

Mulher :Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo :Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
.. E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:

Mulher :Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo :Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

Mulher :Não tem problema.

.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :

Mulher :Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...

Sapo :(mudo)

por **Gibson** Sex 11 Jun 2010 - 8:04

Teste de futebol para MULHERES....
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista??
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!
Seus problemas acabaram!
Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
() Roberto Carlos () Erasmo Carlos () Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
() Dunga () Soneca () Feliz

3. Centroavante da Argentina: (boa!)
() Batistuta () Prostituta () Filho da P. ..

4. Atacante do Chile:
() Salas () Cozinhas () Banheiros

5. Meia da Colômbia:
() Valderrama () Valderruba () Valdestroi

6. Meia da França
() Zidane () Ziferre () Zifoda

7. Atacante da Croácia:
() Boban () Tontan () Idiotan

8. Atacante da Argentina:
() Crespo () Liso () Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
() Cafú () Tofu () Sifú

10. Goleiro do Chile:
() Tapia () Soquio () murrio

11. Capitão da Espanha:
() Hierro () Hiengano () Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
() Songo () Mongo () Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
() Mark Fish () Mark Bacon () Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul: (adorei essa)
() Issa () Iiiissa! () Woo Hooo!

15. Atacante da Iugoslávia:
() Mijatovic () Peidatovic () Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
() Cocu () Cabunda () Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
() Kiko () Chaves () Sr Madruga

por **Diogo** Sex 11 Jun 2010 - 9:30

É só marcar a primeira alternativa de todos?!?!?!

por **Gibson** Sex 11 Jun 2010 - 10:00

Diogo escreveu:É só marcar a primeira alternativa de todos?!?!?!

Você não leu as opções?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

por **Diogo** Sex 11 Jun 2010 - 11:48

*Sexóloga estressada, muito boa!*

*Tolerância zero!!!* ***Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:***

*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?* R: Vai ser difícil, todos eles
se movem na hora H.

*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?*
R: Apareça com um amante.
*
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?*
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
*
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?*
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
*
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?*
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
*
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
*
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?*
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
*
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?*
R: Não deixe ele dirigir.
*
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?*
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera
*
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?*
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
*
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!*
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.
*
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.*
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
*
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

por **Diogo** Sex 11 Jun 2010 - 12:43

" A TEQUINOLOGIA" DO ABRAÇO
- por um matuto mineiro -

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço.

O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia..
Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva.....

Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria...

Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu...

Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô.....

Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô:

O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!...

I o coração do ôtro é massargiado tamém!

Mas num é só isso, não...

Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:

É QUI, QUANDU NOIS ABRAÇA ARGUÉM, NÓIS FICA CUM DOIS CORAÇÃO NO PEITO!...

INTONCE...

UM ABRAÇU PRÔCÊIS!!!!

por **Diogo** Seg 21 Jun 2010 - 14:46

A repórter começa a gravar:

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:

"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse ocê uma vez por ano, ocê tamém não ficava louca???

por **Diogo** Ter 22 Jun 2010 - 22:29

O neto diz:- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- O segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avo' quem mandou...

por **Diogo** Qua 23 Jun 2010 - 12:47

Aula de Boas Maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Romario, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Rominho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Diogo, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um GRANDE amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

por **Diogo** Qui 24 Jun 2010 - 16:43

PINTO DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Ah... Deixa pra lá!

por **PIQUI** Sáb 26 Jun 2010 - 18:19

Ditados da copa.... (depois falo que tô estudando....)

1 - Se vocè manda sua mulher fazer alguma coisa e ela não obedece, chama o Nelson, porque....O Nelson MANDELA!!!!!

2- Alguns gostam de feijoada, feijão de caldo, o Desmon TUTU!!!!!!

3- Se você é igual eu que não cuida da moto, deixa com o Vuvu.... porque o VUVUZELA!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk na hora que eu estiver mais ocupado penso em outras!!!!

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Não lembro quem falou da tradução, mas taí!!!

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Aê GAYUCHADA!!!!

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