Re: Frases Legais

por **Diogo** Ter 29 Jun 2010 - 10:03

CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina

por **Diogo** Qua 30 Jun 2010 - 7:52

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se fuder!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

por **Diogo** Qua 30 Jun 2010 - 11:18

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustrar os móveis e limpar os vidros?

por **Gibson** Qua 30 Jun 2010 - 18:16

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia.
Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

por **PIQUI** Qui 1 Jul 2010 - 10:05

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos João(mineiro), Pedro(Paulista) e o Marcão(Gaúcho) .
Aí foi aquela correria e então ele se dirige aos três alunos:
- Vocês que são os feras da sala, só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
- O que meu pênis tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca da cueca um membro de 28 cm, e bate na mesa.
O mineiro responde logo:
- Gigante pela própria natureza;
O Paulista diz:
- És belo, és forte, impávido colosso;
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta...

por **Diogo** Qui 1 Jul 2010 - 16:11

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado
registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma
parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapê, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca, indo até ao encavadô do rabo, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica...

É verdade e dou fé."

por **PIQUI** Seg 5 Jul 2010 - 17:08

Não vou repassar nenhuma piada não, é só pra ficar só meu nome ná página inicial mesmo.. hehehehehe

por **Diogo** Seg 5 Jul 2010 - 20:01

1 Dunga, 11 Sonecas e 190 milhões de Zangados!!!

por **Diogo** Ter 6 Jul 2010 - 16:02

O EMPRESÁRIO E O DIOGO!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior...

Ao ver DIOGO tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro!

- As vacas dão muito leite?

- Quais: as mailhada ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 20 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As malhada ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- Pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- As malhada são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

por **Diogo** Ter 6 Jul 2010 - 20:56

Repassando ...

Algumas razões porque a Seleção brasileira levou chumbo (literalmente) na
Copa:
1) O goleiro que falhou jogou no Framengo
2) O jogador que fez gol contra jogou no Framengo
3) O jogador desleal e mau-caráter que foi expulso jogou no Framengo
(fiasco anunciado)
4) o auxiliar técnico de Dunga e suposto "evangélico" jogou no Framengo
5) o médico da seleção é um dos ídolos do Flamengo
6) o reserva mais inútil da seleção joga no Framengo
7) atrás do banco de reservas do Brasil tinha um bandeira do Framengo
Pois é, como se vê não tinhamos a menor chance de sermos campeões!

... e enquanto isso no Brasil ...

Flamenguistas traficantes, bandidos, contraventores, mau-elementos e
meliantes (pleonasmos) estão formando um time de futevôlei matador:
- Adriano, Vagner Love e Bruno, sendo que o último trafega em outras
esferas conforme podemos ver abaixo:

1) Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
R. O que não mata, engorda!
2) As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
R. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3) Bruno deve mudar de esporte?
R. Sim, deve ir pro XADREZ.
4) Como será a fase do mata-mata da Copa do Brasil?
R. Petckovich mata no peito, Val-Baiano mata na canela, Felipe Melo
mata no campo e Bruno mata no sítio.
5) O Bruno além de engolir frangos, adora presuntos...
6) O São Paulo tem o goleiro artilheiro, e o Flamengo?
R. Tem o goleiro matador!
7) Qual a sorte de algumas mulheres, hoje?
R. O goleiro Bruno não sabe quais delas têm um filho dele.

por **Diogo** Ter 13 Jul 2010 - 13:48

Volátil ou Volúvel

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem.
Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos,fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu encontrei um amigo meu lá da faculdade, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta.

por **PIQUI** Qua 14 Jul 2010 - 11:47

Muito boa!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **PIQUI** Sex 23 Jul 2010 - 11:17

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.''Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu,a professora chamou o Antonio, que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo "Micuim",: 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergreidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

por **PIQUI** Sex 23 Jul 2010 - 11:17

"Enquanto os alemães têm um polvo que sabe de tudo, os brasileiros têm uma Lula que nunca sabe de nada".

por **PIQUI** Sex 23 Jul 2010 - 11:33

CONTINUANDO NO PLANALTO....BOTOU AS PÉROLAS DO ENEM NO CHINELO...

OH COITADO !!!!!

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !
COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR..

'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,.. ..o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O futuro será melhor amanhã.

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'

( eles adoram o cara)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Fenomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.'

(Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Se eu gostasse de carne crua ia almoçar num açougue."

( que gentileza... )

Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

por **Diogo** Qua 28 Jul 2010 - 11:45

Era tarde da noite, um motoca guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:

- Uma abóbora... hummmmm... é... macia, úmida por dentro... hummmmmmmm... (motoqueiro pensando). Ninguém por perto, ele parou a moto, desceu, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... Deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, afoito, iniciou o "serviço".

Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.

- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo, o patrulheiro... Mas por acaso o senhor está... Transando com uma abóbora???

O motoqueiro, assustado:

- Abóbora? Já deu meia-noite? Cinderela!
CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

por **PIQUI** Sex 13 Ago 2010 - 11:02

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

por **PIQUI** Ter 17 Ago 2010 - 11:43

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!

por **PIQUI** Seg 30 Ago 2010 - 9:40

BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Issonãoé pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

por **PIQUI** Ter 31 Ago 2010 - 9:56

Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:
- A masturbação masculina é homicídio prematuro ou premeditado ?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
- Sexo anal seria abandono de menor em local inadequado para se viver sujeito a morrer na merda?
Aguardo a resposta dos juristas de plantão....

por **Diogo** Ter 31 Ago 2010 - 15:26

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

por **Diogo** Qui 2 Set 2010 - 14:59

Fluminense na liderança é igual tartaruga em cima de árvore. Ninguém sabe como foi parar lá, mas todo mundo tem certeza de que vai cair!!!

por **PIQUI** Sex 3 Set 2010 - 9:05

Diferentes Maneiras de Contar A Mesma História

Chapeuzinho Vermelho na imprensa...

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'.

(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou o que seria uma tragédia'..

PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE

(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

por Conteúdo patrocinado