Frases Legais

Putz... esse aí se fu&*%$!@#$ mesmo heim!!! hehehehe

FRASE DO DIA........

"Comemorar a ascensão do Corinthians para a primeira divisão é como fazer churrasco quando um primo é solto da cadeia.
A gente compra a carne, a cerveja, comemora mas dá uma vergonha dizer o motivo da festa".

TRADUÇÃO :
Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora = PQP

'colóquios flácidos para acalentar bovinos' = ESTORIA PRA BOI DORMIR

'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na
região infero-lombar de sua anatomia' = NEM SEI O QUE DIZER...

inflou o volume da minha bolsa escrotal! = SACO CHEIO

Imaginem um grande causídico proferindo estes termos ao excelentíssimo....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

"Mulheres são como piscinas:

O seu custo de manutenção é muito elevado

se comparado ao tempo que se passa dentro delas."

Qual a diferença entre a frustração e o desespero?

Frustração é pela 1ª vez não conseguir dar a 2ª;
Desespero é pela 2ª vez não conseguir dar a 1ª!

Gibson escreveu:1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cu porque dói?
Vai pra p.. que p...!!!"

7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

11) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

12) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima

Diogão tá tão desesperado pra postar que até repete o que já foi postado....
Se cuida Frutinha do Serrado, que ele vai te passar....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Suellen Mara escreveu:"Mulheres são como piscinas:

O seu custo de manutenção é muito elevado

se comparado ao tempo que se passa dentro delas."

Mais mesmo assim gosto muito...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mulher e estrada, sem curvas só dá sono!!!

Nossa, que fraqueza, é a imagem do desespero!!!! kkkkkkkkkkkkkk

Gibson escreveu:

Gibson escreveu:1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cu porque dói?
Vai pra p.. que p...!!!"

7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

11) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

12) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima

Diogão tá tão desesperado pra postar que até repete o que já foi postado....
Se cuida Frutinha do Serrado, que ele vai te passar....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que golpe sujo!!!
NUNCA!!! JAMAIS!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PIQUI escreveu:

Gibson escreveu:

Gibson escreveu:1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cu porque dói?
Vai pra p.. que p...!!!"

7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

11) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

12) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima

Diogão tá tão desesperado pra postar que até repete o que já foi postado....
Se cuida Frutinha do Serrado, que ele vai te passar....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que golpe sujo!!!
NUNCA!!! JAMAIS!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Reconheço o erro, mas o lapso causal deu-se devido à extensão dessas bulas de medicamentos que aqui estão veiculadas!

Iu iu iu, o Diogo repetiu kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[quote="Diogo"]

PIQUI escreveu:

Gibson escreveu:

Gibson escreveu:
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

Que golpe sujo!!!
NUNCA!!! JAMAIS!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Reconheço o erro, mas o lapso causal deu-se devido à extensão dessas bulas de medicamentos que aqui estão veiculadas!

Que nada, isto é preguiça de ler.....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

hehehehe

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a

carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e

lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos
dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Goiano, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.....

não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.....
vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

TODOS DA POLICIA MILITAR....

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar..fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Será que tem algum livro desse sobre a policia civil tb???
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Calma Gibinha... amigo... guarda a Ponto 40.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Conheço algumas piadas sobre Administradores...rs.... serve?

Gibson escreveu:Conheço algumas piadas sobre Administradores...rs.... serve?

KKKKKKKKKKKKKKk que povo mais bravo gente... Serve sim... Adms, biomedicos, professores de ed. física, personals quem tem problema no nervo asiático... hehehehe tudo é boa, mas as de adevogado é as mió do Brasil!

Sem sexo até 2010!



Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Diogo escreveu:

Gibson escreveu:Conheço algumas piadas sobre Administradores...rs.... serve?

KKKKKKKKKKKKKKk que povo mais bravo gente... Serve sim... Adms, biomedicos, professores de ed. física, personals quem tem problema no nervo asiático... hehehehe tudo é boa, mas as de adevogado é as mió do Brasil!

Gosta das dos adevogado né?

PIQUI escreveu:

Diogo escreveu:

Gibson escreveu:Conheço algumas piadas sobre Administradores...rs.... serve?

KKKKKKKKKKKKKKk que povo mais bravo gente... Serve sim... Adms, biomedicos, professores de ed. física, personals quem tem problema no nervo asiático... hehehehe tudo é boa, mas as de adevogado é as mió do Brasil!

Gosta das dos adevogado né?

Das piadas sim... são ótimas... tem sempre um Q de realidade... hehehehehehehe

Quem sabe a diferença do Médico pro Advogado?

Vamu Beber.... porque cume engorda.....

Ué Ney vais participar da "pendenga"? hehehe

PIQUI escreveu:Ué Ney vais participar da "pendenga"? hehehe

Qual pendenga meu patrão???