Frases Legais
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Re: Frases Legais
Teste da cunhada...
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes, decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse: - 'Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...' Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro... O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: 'Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.
' Moral da história: GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO....
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes, decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse: - 'Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...' Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro... O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: 'Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.
' Moral da história: GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO....
Re: Frases Legais
Dez coisas que levei anos para aprender…
Luis Fernando Veríssimo
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’. (Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’. (Ouvir música é hobby… No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).
Luis Fernando Veríssimo
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’. (Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’. (Ouvir música é hobby… No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).
PIQUI- mega-matraca
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Re: Frases Legais
Pink se four, é isso que eu sou, um centroavante com a bola em direção ao gol, cujo dois lados do celebro me diferencia, mais é logico eu ando sempre em boa companhia, meu parceiro Auri meu cumpadre Skank, eu represento os mss que tem a ver a pank, o microfone é o tanque começa a bombardiar é tipo Lauren Rio, ulalala.. me concentro outra vez na levada certa, 4 x 4 grove o caminho é de pedra, eu tô ligado, preto velho já dizia, ordem para o povo e progresso pra burguesia, então minha tia, meu tio, as cachorras no cio no Rio, eu cultivo as amizades que crio, mente san corpo santo espirito santo amen, tá mais dificil do que ver nota de 100, um sagás homen fumaça, ontem, hoje e sempre....legitimo sangue azul do clan...
NEY HUGO (jaspeiro)- falador
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Re: Frases Legais
O casamento é igual Pimenta, arde mais se come!!!!!
NEY HUGO (jaspeiro)- falador
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Re: Frases Legais
EX-NAMORADA É IGUAL BIG MAC. A GENTE SABE QUE NÃO DEVE, MAS ACABA COMENDO DE VEZ EM QUANDO!
Re: Frases Legais
Diferença do Namoro e Casamento...!!!!?
N: Duas por noite.
C: Duas por mês.
N: Não pára!
C: Nem vem!
N: Erótica!
C: Neurótica!
N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá
N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)
N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).
N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!
N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!
N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela
N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta
N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde
N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada
N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!
N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!
N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana
N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!
N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa
N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano
N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva
N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça
N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!
N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!
N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!
N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá
N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!
N: Duas por noite.
C: Duas por mês.
N: Não pára!
C: Nem vem!
N: Erótica!
C: Neurótica!
N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá
N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)
N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).
N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!
N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!
N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela
N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta
N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde
N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada
N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!
N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!
N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana
N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!
N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa
N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano
N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva
N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça
N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!
N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!
N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!
N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá
N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!
PIQUI- mega-matraca
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Aviso aos navegantes
O orifício anular corrugado localizado na parte ínfero-lombar da regiao glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referêntes aos inalienáveis direitos individuais de propriedade...
Chupa essa manga Causídico kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Chupa essa manga Causídico kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Re: Frases Legais
Ah é, então toma em latim!!!
"anus beborum non domminus est"
"anus beborum non domminus est"
PIQUI- mega-matraca
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Re: Frases Legais
Tudo isso pra dizer que "O de bêbado não tem dono..."
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Re: Frases Legais
Casamento: o grande sonho feminino...
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Pois é......quer casar?!!!
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Pois é......quer casar?!!!
Re: Frases Legais
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
A MELHOR !!!!!!!
A MELHOR !!!!!!!
PIQUI- mega-matraca
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Questionamentos....
Bom, decidí postar no topico "frases legais" mas acredito que deveria ter criado um novo "notícias importantes", mas enfim, o que importa mesmo é o conteúdo:
Valentino Rossi, o italiano eptacampeão do MotoGP fera das pistas, piloto mais que renomado lançou moda utilizando das tecnologias de pintura e impressão digital colocando sua própria foto "pintada" no seu capacete, confira na imagem...
E nós, águias indomáveis, como sempre um grupo de vanguarda, temos agora um integrante pra nos representar nesse mundo fashion da tecnologia X moda...
É isso aí gente... Fazendo nosso grupo, um grupo de destaque!!!
Valentino Rossi, o italiano eptacampeão do MotoGP fera das pistas, piloto mais que renomado lançou moda utilizando das tecnologias de pintura e impressão digital colocando sua própria foto "pintada" no seu capacete, confira na imagem...
E nós, águias indomáveis, como sempre um grupo de vanguarda, temos agora um integrante pra nos representar nesse mundo fashion da tecnologia X moda...
É isso aí gente... Fazendo nosso grupo, um grupo de destaque!!!
Re: Frases Legais
Um velho índio descreveu certa vez os seus conflitos internos.
'Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é bom e dócil. Eles estão sempre a brigar'.
Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio índio parou , refletiu e respondeu:
'Aquele que eu alimentar'.
'Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é bom e dócil. Eles estão sempre a brigar'.
Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio índio parou , refletiu e respondeu:
'Aquele que eu alimentar'.
Re: Frases Legais
Dizem que é bom lembrar que:
"Sozinho, um homem não é nada... Nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
"Deixa eu reflorir o meu jardim." (Clodovil)
"Você é minha mãe favorita." (Lula falando da mãe numa entrevista)
"Sozinho, um homem não é nada... Nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
"Deixa eu reflorir o meu jardim." (Clodovil)
"Você é minha mãe favorita." (Lula falando da mãe numa entrevista)
E aí pessoalllllll
[b][i]"Sabem por quê mulher vegetariana não geme/grita quando sente orgasmo???
Porque ela não admite que uma carne pode proporcionar-lhe prazer..."
Porque ela não admite que uma carne pode proporcionar-lhe prazer..."
Re: Frases Legais
Mara...
PIQUI- mega-matraca
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Re: Frases Legais
Deus não trabalha na ansiedade do homem.
As coisas acontecem na hora certa!
As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer!
Leia a primeira linha com atenção.
Se Deus trouxe isto a você, Ele lhe trará algo através disto!
Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
As coisas acontecem na hora certa!
As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer!
Leia a primeira linha com atenção.
Se Deus trouxe isto a você, Ele lhe trará algo através disto!
Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
Re: Frases Legais
Curriculun de um cabra da peste....kkkkkkkkk
MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não viram me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículum vai parar na próxima lixeira.
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Indioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.
CURSOS
Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.
MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não viram me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículum vai parar na próxima lixeira.
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Indioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.
CURSOS
Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.
Re: Frases Legais
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que 'sim'.
O professor pegou então numa caixa de fósforos e vazou-a dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco.
Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio.
Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.
Se primeiro colocarmos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.
Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.'
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse:
Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo'.
O professor pegou então numa caixa de fósforos e vazou-a dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco.
Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio.
Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.
Se primeiro colocarmos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.
Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.'
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse:
Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo'.
Re: Frases Legais
Quer dizer que ficou com vergonha de trocar o café por uma latinha gelada né? hehehe
PIQUI- mega-matraca
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assinatura : El Doutrinador
Data de inscrição : 18/03/2008
Re: Frases Legais
PIQUI escreveu:Quer dizer que ficou com vergonha de trocar o café por uma latinha gelada né? hehehe
Na realidade até pensei em colocar uma cerva.... kkkkkkkkkkkk
Mais não quis alterar o texto original.....
Re: Frases Legais
UMA HISTÓRIA COMOVENTE:
O ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00
por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa
caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria
dela?
- Ah, não - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um
tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem
Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que
está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
surdos-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão
mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR
QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
O ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00
por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa
caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria
dela?
- Ah, não - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um
tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem
Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que
está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
surdos-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão
mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR
QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
PIQUI- mega-matraca
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Re: Frases Legais
1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"
2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!
6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cu porque dói?
Vai pra p.. que p...!!!"
7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"
10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
11) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
12) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima
2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!
6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cu porque dói?
Vai pra p.. que p...!!!"
7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"
10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
11) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
12) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima
Re: Frases Legais
ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO - LEIAM ESTE É O CARA
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento,
venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa.
não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar
vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a
me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas,
sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni
alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas
e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade
premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos'
de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e
jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o
meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na
região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já
inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento,
nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos
prejuízos causados.
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento,
venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa.
não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar
vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a
me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas,
sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni
alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas
e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade
premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos'
de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e
jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o
meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na
região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já
inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento,
nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos
prejuízos causados.
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