Frases Legais

Calma Gibinha, não é todo mundo que mama nas tetas do Estado não kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PIQUI escreveu:Calma Gibinha, não é todo mundo que mama nas tetas do Estado não kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A coisa tá é feia.....

As tetas estão secando.....
kkkkkkkkkkkkkkkkk

O cara fica dois meses sem postar porra nenhuma, fala que tava fazendo curso, agora chega botando onda. Vai voltar pra próspero, fazendo compania para o causídico próspero Piqui. kkk. Abraço

romario escreveu:O cara fica dois meses sem postar porra nenhuma, fala que tava fazendo curso, agora chega botando onda. Vai voltar pra próspero, fazendo compania para o causídico próspero Piqui. kkk. Abraço

Que isto meu presidente...

Já chega de prosperos pra este ano,,,

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

É do caralho essa estrutura viu... Sede campestre show de bola, sede social espetacular, facção Rialma fora de Ceres hehehehe..... E salve a PROSPERIDADE!!!!!

Para descontrair:


LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas quebra o galho...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?


Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante

não que eu seja contra, nem a favor, muito menso pelo contrário... segue minha humilde contribuição:
As donas de casa do Brasil fizeram uma convenção nacional e decidiram não fazer mais nada em casa, no intuito de forçar os maridos a ajudar no trampo doméstico... três meses depois, se encontraram pra debater os resultados.
Eis que sobe a gaucha:

Mas bah, cheguei em casa e disse: Tche, de hoje em diante já não faço mas nada em casa!
No primeiro dia não vi nada, no segundo também não, no terceiro ele já estava indo esquentar a água do mate sozinho...

Seguida pela mineira:
Entrei e disse: Óia sô, ieu num fasso mais nada nessa casa inté cê indeireitá!
Primeiro dia num vi nada, segundo tomém não, terceiro dia ele foi isfregá as cueca sozim...

Logo depois sobe a goiana:
Ó homem, pro seu guverno,eu decidi num fazê mais nada em casa!
No primeiro dia eu num vi nada, no segundo tamém não, no terceiro o olho tava disinchano, no quarto dia eu já enxergava uns vulto....

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
Masha.
E se fosse com o Ratinho?
Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?
Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.
E se fosse com alguém que acredita e Vota no Lula?
TROSHA!!!

Exame no SUS...só rindo mesmo:


O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô?!

- Senhora Silva, por favor !

- É ela quem fala.

- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o
médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um
outro Sr.
Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no
laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente,
os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Isto é espantoso! vocês não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses
exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o que?

- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS
aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da
sua casa e o
deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
- O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado
de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga
um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta
faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a
na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê ! O Valdir trabalha aqui ?!?!?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gibson escreveu:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

não que eu queira dizer nada com isso.... só postei a piadinha...

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu
bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos
corredores do motel,

gritando:

- Evacuem o motel!!!

O meu quarto está lotado de explosivo

e o pavio é curto!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK que que isso Gibinha, atentado terrorista?????KKKKKKKKKKKKKKK

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Estou tendo cólicas de risos.......

heeh
só voces mesmo...

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Joãozinho fazia seu dever de casa, quando chegou para o pai e perguntou:

- Papai, o que é política?

O pai hesitou, mas respondeu pro filho:

- Filho, imagine que nossa casa é o Brasil. Eu sou o poder econômico, que traz o dinheiro pra casa; a sua mãe é o governo, que controla e gasta o dinheiro; você é o povo, que ganha os benefícios do governo; a babá é a classe trabalhadora, que trabalha para conquistar seus direitos; e o seu irmãozinho é o futuro.

O Joãozinho não entendeu, mas pouco tempo depois viu: O pai transando com a babá, a mãe dormindo, o irmão andando e ficou lá, de braços cruzados.

Voltou pro quarto e começou a escrever:

"Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme, e o povo fica de braços cruzados, esperando o futuro passar. "

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

só pra estraga...........
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

FORMULÁRIO PARA PRETENDENTE DA MINHA FILHA.


Senhores(as),
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo
namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário
que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir
a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente
ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
*_FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA _*
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente
acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
*_Dados Pessoais_*
Nome__________________________________
Data de Nascimento__/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais_____________________________________________ Endereço Residencial (Completo) ______________________
__________________________________________________
Você tem 1 (*UM*) Pai e 1 (*UMA*) Mãe?___________________
Se Não, Explique:___________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
*_Acessórios esquisitos_*
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________ *
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)*
*_Interpretação de texto_*
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa*
chegar TARDE* para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa* NÃO
BULINAR MINHA FILHA: *
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa*
ABSTINÊNCIA,* na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
*_Outros_*
Igreja que você freqüenta:______________________________
Com que freqüência?_________________________________
*Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão
confidenciais:*
Se eu for* atingido por uma bala*, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________
Se eu *levar uma surra*, não quero que me quebrem o
seguinte osso:____________________________
Lugar de mulher é:____________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste
formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma
mulher?_________________________________________ *
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de
cabeça baixa) *
O que você quer ser 'SE' crescer
?_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o
estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa
ler!!!

* Eu, o namorado, doravante nominado 'estúpido'
* Declaro ainda que este documento tem poder de
'procuração' seja para que assunto for.
* Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha
integridade física, ossos, orgãos, dentes, durante
todo o tempo de vigencia do namoro 'mais nove meses'
pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão,
inclusive de vida ou de morte.
* Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou
ordens, deverei agir com obediência cega a toda e
qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a minima
que seja.
* Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem
questionar. Sem direito a teste de DNA.
* Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão'
durante o periodo que a 'namorada' se mantiver
solteira a titulo de indenização moral caso este não
resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses
para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias,
você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,
José Waldo 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de
Sentinelas' e 'Matando com as mãos'

Sogro bravo heim... to pensando em imprimir esse formulario, a Ágatha tem só 5 anos ainda, mas prevenir é melhor que remediar!!!

Muito boa mesmo kkkkkkkkkkkkkkk

so pra constar q passei por aqui... um bom fim de semana pra todos que fo doceis aí

Mineirinho, foi preso na delegacia, todo arrebentado.
Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntam o que havia acontecido.
Mineirinho começa a explicar:
- Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu!
Depois disso não me lembro de mais nada...