Frases Legais

Gibson escreveu:

Diogo escreveu:O que faz a falta da internet na vida de um ser... Não tinha nada mais atual não Gibinha??? Pela madrugada, isso é de quando Padre Pelágio era coroinha na igreja!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tá rindo de que???? Ou, essa foto não serve não.. . Não tem a numeração!!! (nem o uniforminho listrado)

PIQUI escreveu:CHEGA SEGUNDA MAS NÃO CHEGA SÁBADO!!!!

KKKKKKKKKKKKKKK todo mundo na espectativa... Patilaine deve estar rancando os cabelo da cabeca... sabado passado ja tava num desespero doido!!!

Diogo escreveu:

PIQUI escreveu:CHEGA SEGUNDA MAS NÃO CHEGA SÁBADO!!!!

KKKKKKKKKKKKKKK todo mundo na espectativa... Patilaine deve estar rancando os cabelo da cabeca... sabado passado ja tava num desespero doido!!!

Ranca nada!!!

Patilâine que é Patilâine não estraga a chapinha por naaaaaaaaaaaaaaaaaaada :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P

PIQUI escreveu:

Diogo escreveu:

PIQUI escreveu:CHEGA SEGUNDA MAS NÃO CHEGA SÁBADO!!!!

KKKKKKKKKKKKKKK todo mundo na espectativa... Patilaine deve estar rancando os cabelo da cabeca... sabado passado ja tava num desespero doido!!!

Ranca nada!!!
Patilâine que é Patilâine não estraga a chapinha por naaaaaaaaaaaaaaaaaaada :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ou, tava pensando aqui... e onde arrumar um coité pra apresentacao do Matheus heim??? Quem queh coité?

Pipoca meu bem, pipoca
tem pro paulista e também pro carioca,
tem pipoca branca,
pipoca colorida,
pipoca bem piquena,
pipoca bem cumprida

ÔI, vem cá meu bem
que coisa lôca
quero botar pipoca na sua booooca

Mah vái, vái pra lááá vái pra láa... ôi...

Então é assim né?

A pipa do vôvô não sobe mais...
A pipa do vôvô não sobe mais... kkkkkkkk


Preta, fala pra mim...
Fala o que você sente por mim ôiÔiôiÔiiiiiii
Diga o que será....
Barackumdácumdê
Será que você vai me encontrar....

A pipoca foi declaradamento o Hino recitado em solenidade de reinauguração da campestre pelo nosso Barack Obhrama

Mas também rolaram outros clássicos da MPB, tais como Preta e Adocica de Beto Barbosa, além de várias da turma do Silvio Santos ÔÔÔIIIIII

PIQUI escreveu:Mas também rolaram outros clássicos da MPB, tais como Preta e Adocica de Beto Barbosa, além de várias da turma do Silvio Santos ÔÔÔIIIIII

Tem uma q ele costuma cantar tb, de barbosa mas é do Adoniram Barbosa... Aquela é braba!!!!

Meiforgada........
O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
*E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Você, homem, que está cansado de lutar contra balança, que se olha
no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de
andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique
triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por
horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, tira-gostos nem
pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se
achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente
RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA
INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a conciência pesada após beber aquela cervejinha, comer
aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos
derrubar todas as cervas, coca-cola e caipirinhas, comer aquela
feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos
detonar aquela picanha gorda e a costela de ripa.

Chegou a sua vez!!
Salada o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um
gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Hommer Simpson".
Nosso Dia: 05 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo numa sexta, oh!)

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes! !

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto
você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um
barrigudo!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
-Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

.Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um
problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

*************************

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

**************************

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

**************************

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

*****************************

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

**************************

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei
nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos
outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você!

*****************************

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor? tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...

Num iscapô!

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.

- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?

- Bão sô, i cocê?

- Bão tomém!

- E a patroa e os mininos, mi conta sô!

- Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tar de homissexuar... quando disimbesta a dá o butão , num pára... mai...mai dá, dá, dá...mai dá o dia intero!

- Nó cumpade, que disgosto!

- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão...mai dão, dão, dão...dão o dia intero!

- Eita cumpade, que trem isquisito!!!

- E o seu fio mai novo, nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...

- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do Sul.

- Intonces, esse iscapô?

- Bão! Virô Gaucho, só dá quando bebe...

- Meno mar, né cumpade?

- É...mai bebe, bebe, bebe...bebe o din terim.

O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

Um filho e seu pai caminhavam pelas montanhas. De repente seu filho cai, se machuca e grita:
- Aaaii!
Fica surpreso ao escutar a voz se repetir, em algum lugar da montanha:
- Aaaii!
Curioso, pergunta:
- Quem é você?
Recebe como resposta:
- Quem é você?
Contrariado, grita:
- Seu covarde!
Escuta como resposta:
- Seu covarde!
Olha para o pai e pergunta aflito:
- O que é isso?
O pai sorri e fala:
- Meu filho, preste atenção.
Então o pai grita em direção a montanha:
- Eu admiro você!
O eco responde:
- Eu admiro você!
De novo, o homem grita:
- Você é um campeão!
A voz responde:
- Você é um campeão!
O menino fica espantado. O pai lhe explica:
- As pessoas chamam isso de ECO, mas na verdade isso é a vida.Ela lhe dá de volta tudo o que você diz ou faz.
Nossa vida é simplesmente o reflexo de nossas ações.
Se você quer mais amor no mundo, crie mais amor no seu coração.
Se você quer mais sinceridade, mais paz e mais alegria em sua vida, cultive esses sentimentos dentro de você, e os transmita para as pessoas, que você receberá de volta todo esse carinho, toda essa paz que você transmitiu.
O mundo é somente a prova da nossa capacidade. Tanto no plano pessoal quanto no profissional, a vida vai lhe dar de volta o que você deu a ela.
Sua vida não é uma COINCIDÊNCIA, é CONSEQUÊNCIA de você.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia''Nóis né fraco não' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes
passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um
olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

"Orgia tem regra: ninguém é de ninguém"

Carolina Brígido

A sentença é insólita e inédita. O Tribunal de Justiça de Goiás decidiu que o homem que, por vontade própria, participar de uma sessão de sexo grupal e, em decorrência disso, for alvo de sexo passivo, não pode declarar-se vítima de crime de atentado violento ao pudor. O acórdão do TJ de Goiás, publicado no dia 6, é um puxão de orelhas no autor da ação que reclamava da conduta de um amigo.

Luziano Costa da Silva acusou o amigo José Roberto de Oliveira de ter praticado contra ele "ato libidinoso diverso da conjunção carnal". Silva alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. Mas o tribunal concluiu que não há crime, já que a suposta vítima teria concordado em fazer sexo grupal.

O acórdão dos desembargadores é categórico: "A prática de sexo grupal é ato que agride a moral e os bons costumes minimamente civilizados. Se o indivíduo, de forma voluntária e espontânea, participa de orgia promovida por amigos seus, não pode ao final do contubérnio dizer-se vítima de atentado violento ao pudor. Quem procura satisfazer a volúpia sua ou de outrem, aderindo ao desregramento de um bacanal, submete-se conscientemente a desempenhar o papel de sujeito ativo ou passivo, tal é a inexistência de moralidade e recto neste tipo de confraternização".

Para o Tribunal de Justiça do estado, quem participa de sexo grupal já pode imaginar o que está por vir e não tem o direito de se indignar depois. "(...) não pode dizer-se vítima de atentado violento ao pudor aquele que ao final da orgia viu-se alvo passivo de ato sexual", concluíram os desembargadores.

Segundo o inquérito policial, no dia 11 de agosto de 2003, após ter embriagado Silva, Oliveira teria abusado sexualmente do amigo. Em seguida, teria levado o amigo e sua própria mulher, Ednair Alves de Assis, a uma construção no Parque Las Vegas, em Bela Vista de Goiás. Lá, teria obrigado a mulher e o amigo a tirar suas roupas e a manter relações sexuais, alegando que queria "fazer uma suruba". Em seguida, Oliveira teria mais uma vez se aproveitado da embriaguez do amigo e praticado sexo anal com ele.

Oliveira foi absolvido por unanimidade pela 1 Câmara Criminal do Tribunal de Justiça de Goiás, que manteve a decisão da primeira instância. Segundo o relator do caso, desembargador Paulo Teles, as provas não foram suficientes para justificar uma condenação, pois limitaram-se depoimentos de Silva e de sua mãe. Em seu depoimento, Ednair confirmou que Silva teria participado da orgia por livre e espontânea vontade.

Para o magistrado, todos do grupo estavam de acordo com a prática, que definiu como desavergonhada. "A literatura profana que trata do assunto dá destaque especial ao despudor e desavergonhamento, porque durante a orgia consentida e protagonizada não se faz distinção de sexo, podendo cada partícipe ser sujeito ativo ou passivo durante o desempenho sexual entre parceiros e parceiras. Tudo de forma consentida e efusivamente festejada", esclareceu o relator.




Em suma, concluiu a TJ de Goiás: "CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO".

Baseado no fato deste topico destinar-se à assuntos engraçados, quem esteve na reunião de quinta com certeza ainda acha graça do Ûûuui.... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Poxa eu tava lá, só saí mais cedo.... quero saber do ûûûiiii... hehe

Depois de uma semana de Rei entendi a moral da história.... kkkk

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o
mercado precisa no momento!!!

Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Um administrador desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava , os banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos..

O administrador era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe sujeira, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso administrador está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um administrador aí? Isso foi um engano! Administradores nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Administrador e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas cabíveis legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado?

Uma moça, toda nua, peladinha, entra no bar do mineirinho e pede uma pinga...
Ele coloca a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra pinga e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.
Ela se irrita e diz:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- é craro qui vi, uai! Bão dimaais sô!!! Só quêu tô quereno sabê donquié que ocê vai tirá o dinhero pra pagá as pinga...